La journaliste Gina Roberts-Grey a interrogé des experts afin de découvrir les meilleures pratiques pour aborder le sujet des soins avec des parents vieillissants. Voici ce qu’elle a appris.
Quand vous étiez enfant, vous avez sans doute dû écouter « la discussion » au cours de laquelle vos parents vous expliquaient (peut-être avec une certaine gêne) comment viennent les bébés. Des décennies plus tard, les rôles se sont inversés et c’est désormais à vous de parler à vos parents des différentes options de prise en charge à domicile.
Qu’il s’agisse d’un emménagement en résidence-services, du recours à un gestionnaire de soins gériatriques ou de l’embauche d’un particulier pour prodiguer des soins à domicile, la conseillère et assistante sociale Karen Whitehead explique qu’il est courant que les personnes âgées manifestent une certaine (voire une forte) réticence face à ce sujet.
Mme Whitehead explique que commencer à aborder ce sujet avant qu’un parent n’ait besoin de soins, si possible, est l’un des meilleurs moyens d’atténuer la tension liée à cette discussion.
« Discuter de ce que votre proche souhaiterait s’il avait besoin d’aide pour s’habiller, se laver, prendre ses repas ou s’il avait besoin de soins médicaux supplémentaires peut être utile pour savoir par où commencer à chercher des soins lorsque le besoin s’en fait sentir », explique-t-elle.
Cependant, les parents et les enfants évitent souvent ces conversations car elles les mettent mal à l’aise.
On pourrait avoir l’impression qu’il n’y a jamais de moment idéal pour aborder le sujet des soins. Mais ne vous découragez pas. Il existe des étapes et des stratégies qui permettent de réduire le stress lié à ces discussions et de minimiser la réticence de vos parents à envisager cette question.
Faites le lien avec une expérience passée
Demandez à vos parents s’ils ont eu un proche qui avait besoin de plus d’aide et de soins qu’ils – ou leur famille – n’étaient en mesure de lui apporter. Mme Whitehead suggère de demander à vos parents quelles étaient les circonstances, quelle a été la solution trouvée et ce qu’ils en ont pensé.
« Se pencher sur ces sentiments peut vous aider à mieux comprendre ce que vos parents vivent actuellement », explique-t-elle.
« Il est possible qu’ils aient eu le sentiment que leur proche était un fardeau, et qu’ils ne souhaitent pas être un fardeau pour vous maintenant que leur rôle a changé. »
Il est également possible que votre parent ait éprouvé de la culpabilité à l’idée de placer un proche dans un établissement de soins et qu’il essaie aujourd’hui de vous épargner cette détresse. Quelles que soient les circonstances, une conversation sur son histoire personnelle pourrait aider à dissiper la confusion ou à en comprendre l’origine.
Mettez-vous à sa place
Votre proche n’est peut-être plus en mesure de prendre beaucoup de décisions ces derniers temps. Il ne lui reste plus qu’à choisir quoi porter, quoi manger pour le déjeuner… ou s’il souhaite ou non rester chez lui.
Il est important de reconnaître les craintes de vos parents face à l’avenir et leur déception de ne plus pouvoir vivre de manière autonome. Faites-leur savoir que vous comprenez à quel point cela est difficile.
« Faites preuve d’empathie et donnez-leur l’occasion d’exprimer leur solitude , leur tristesse et leur frustration face à la perte de leur autonomie, et essayez de vous mettre à leur place », suggère Nicole Rochester , docteur en médecine et défenseuse des droits des patients à titre privé.
« Posez-leur des questions sur la façon dont les choses se passent ou sur ce qu’ils ressentent face au fait de tomber plus souvent, plutôt que de leur dire que vous savez qu’ils manquent d’équilibre. »
Imaginez ensuite à quel point il serait effrayant pour vous de ne plus pouvoir bénéficier du même niveau de sécurité physique qu’aujourd’hui ou de ne plus être capable de prendre des décisions par vous-même.
Choisissez vos mots avec soin
Mme Whitehead suggère d’éviter de dire « Tu dois… » ou « Tu devrais… ». Elle explique que ces expressions « enlèvent tout contrôle à vos parents et risquent de mettre votre mère ou votre père sur la défensive ».
La collaboration est également utile, ajoute Rochester.
« Au lieu de dire à votre mère qu’elle est distraite et qu’elle risque de mettre le feu à la maison, et qu’elle ne peut donc plus vivre seule, faites-lui part de vos inquiétudes et posez-lui des questions collaboratives telles que : “Comment pouvons-nous travailler ensemble pour assurer votre sécurité ?” »
La plupart des adultes craignent de perdre leur indépendance et leur contrôle. Utiliser un langage qui respecte ces craintes peut souvent vous aider à aborder des conversations difficiles concernant la prise en charge.
Demandez à votre parent : « Comment cela se passerait-il si tu avais de l’aide pour… » afin d’obtenir une réponse constructive qui pourrait vous mener tous les deux à une solution.
Choisissez le bon moment
Il est tentant d’évoquer la nécessité pour votre parent de bénéficier d’une résidence-services ou de soins plus importants que ceux dont il bénéficie actuellement dans un moment de frustration. Cependant, M. Whitehead explique que cette conversation est plus appropriée à un moment où les esprits sont plus calmes.
« Il vaut mieux attendre que vous soyez tous les deux calmes et que la situation puisse être abordée avec sang-froid et lucidité. »
« Si votre réaction immédiate à la nouvelle d’un incident alarmant est de dire “il est temps de passer en résidence-services”, votre parent pourrait craindre de vous confier des détails importants concernant sa santé, ce qui pourrait aggraver la situation », explique M. Whitehead.
Par exemple, ne profitez pas d’un passage aux urgences pour dire à votre père qu’il est tombé trop souvent depuis qu’il vit seul et qu’il doit emménager en résidence-services.
Dans le feu de l’action, contentez-vous d’exprimer votre inquiétude. « Demandez-lui si cette chute ou cette quasi-chute lui a fait peur », conseille Mme Whitehead. « Discutez-en ensuite, ainsi que des décisions éventuelles concernant les soins à prendre à la suite de cet incident, à un moment plus calme. »
Construisez un réseau de soutien
Il est tentant de se précipiter dans la situation et de vouloir prendre les choses en main dans l’intérêt de votre parent. Mais Mme Whitehead met en garde contre cette impulsion.
Plutôt que de prendre les choses en main, elle suggère de recueillir les opinions et les souhaits de votre proche, puis d’agir en tant que porte-parole pour veiller à ce qu’ils soient respectés au plus près de ses intentions.
« S’il souhaite rester chez lui, discutez avec lui pour l’aider à évaluer si cela est faisable, au lieu de rejeter d’emblée cette idée », explique-t-elle.
En présence de votre parent (si possible et si cela est faisable), contactez les organismes locaux spécialisés dans le vieillissement ou son médecin pour obtenir une évaluation gratuite ou à faible coût, afin de déterminer la sécurité de son cadre de vie actuel et de recevoir des recommandations sur ses besoins futurs.
N’oubliez pas : c’est un marathon, pas un sprint.
« N’essayez pas de résoudre tous les problèmes en une seule conversation », conseille Mme Rochester. Au contraire, procédez par petites étapes, célébrez les victoires et revenez sur le sujet lorsque le moment vous semblera opportun.
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